夫妻需要大膽向“下“問

完美的性生活不是幾個簡單的動作:插入,抽動,射精,退出,如此而已。完滿的性生活,有著各種不可或缺的要素。相互了解,尊重並滿足對方的性需要,就是其中的一個要素。“食色,性也”,人們常常把“食”與“色”並提,但“色”比“食”要復雜得多。你要了解丈夫想吃什麼,比較容易,至少你不會不好意思問他喜歡吃什麼,你也知道肉不外乎豬肉、牛肉、羊肉、雞肉……瘦肉、肥肉……新鮮肉、凍肉、臘肉……你知道怎麼問,也知道問及細節,如要不要辣,要不要加糖,諸如此類。“色”(性活)就不一樣了。

你可能根本就無顏啟齒問。“性”事本來就千百年來弄得只能暗裡做,不能明里談的。更何況,性行為還牽涉到你自己本身的行為配合在內,有的問話便更無法出口了。更何況,人們對性行為的類別名目,不像對食品那樣熟悉;即便熟悉的,也不像食品那樣易於說出口,因為圍繞著某一具體的性行為,有著太多的民俗文化的差異,道德、法律的容許,許許多多又深又大的問題。深,深及靈魂內在的信念與慾望;大,大到可能犯禁違法。就以美國為例,1986年美國最高法院曾頒布法律禁止肛門性交,那麼肛門性交便是犯法的了!另一方面,即使你有膽不避“淫蕩”之嫌,問出口來,那為丈夫的也不一定有膽真實地回答出來。內心的慾望是沒有邊界的。即使被人們通常認為是“下流”、“庸俗”的,以至“無恥”、“犯法”的,腦子裡還是可以想的,甚至想得很厲害。但說是不敢說的,做是不敢做的——除非對方也真心有此願望,願意夫妻共同一試。然而,問不出口,說不出口,又如何能達到共試的境界?也就是說,洞悉對方真正的“性趣”,是要克服一系列心理障礙的。

美國著名的男性學專家柏尼·齊相傑爾德說:“男人怕被拒絕,怕被認為是怪異的,或者僅僅是因為怕羞,所以不大能夠正面說出他們隱藏的慾望。”但是,你可以從一些跡象來判斷,丈夫是否對性生活感到不滿足,而另有所求。例如,在問及他們的滿意程度時,有點支支吾吾、閃爍其辭,或者主動進行性生活的頻率明顯降低等等。羅斯先生說:“我喜歡妻子撫摸我的……可是,她從沒有這樣做過,我又不好意思說她觸摸的方式和部位不對。”通常丈夫在性生活中居主動、主導地位,這已經成為一種社會成見。但是,很多男人都有一個內在的願望,希望有時妻子主動、主導性生活,他們可以鬆弛下來享受性的歡樂。芝加哥的性治療家賽勒爾博士說:“假如你的丈夫建議你倆嘗試一樣新鮮事,你盡可能不要感到很難為情或表現出被嚇壞了。

這種反應將使夫妻間在性方面交流的大門完全封閉,會使一個男人想到再也沒有什麼理由要表露出他的內在慾望了。”臨床心理學家簡·沃爾夫博士說:“即使你丈夫的提議並非你真正喜歡的,但只要可能,就要盡量和他一試,這樣可以培養出一種氣氛,雙方都很尊重對方的意願,並且願意共同實現這些意願。這種氣氛對於性生活本身,以及性生活之外的整個夫妻關係都是大有好處的。”但是,專家們也都同意,太使一方感到不快以至痛苦、有害的事,則不可接受。沃爾夫博士認為,假如把有點不舒服到很痛苦編碼為1~10,那麼,在5或5以下的事,便值得去一試。能妥協的時候,妥協是好的。實在不能妥協,也不致損害婚姻,只要你有一種誠意去傾聽他的呼聲,並且也確實和他一起嘗試了一些你可以接受的“新玩意”。

溝通,溝通,再溝通——這是保持良好性關係的關鍵。交談的時候,要用平順的、啟發的方式,不要有強迫、威脅的成分。採取一種試一試的態度,不要先有一種絕對好、絕對壞的僵硬態度。雙方各列出一個表,按某種順序排列你的心願,互相交換這個表,再共定計劃,加以嘗試。盡量不要表現出你被對方的想法嚇壞了,不要因為聽了對方的願望而譏笑對方。無論是否成功地試了新,你總要時不時地主動問及對方,有何新的心願。

追求夫妻性生活的更新,追求夫妻性生活活躍程度的提高,絕非偶爾一次的任務,而是一條需要夫妻終身不懈、攜手同行的甜蜜幸福的“性途”